Что у нас за период сейчас началс...

Знаете, как смутить женщину-археолога?!
Дайте ей тампакс и спросите "из какого он периода"!

- У нас такой сложный период в отношениях!
- Это как?
- Ну, ставим друг другу лайки, но не пишем.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Как смутить археолога?
Показать ему использованный тампон и спросить, из какого он периода.
vden

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
- А я что ее заставлю что ли?
- А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.

- Как называется ребенок четы бухгалтеров?
- Результат работы предшествующего периода.

Сейсмологи в тревоге!
У кротов начинается брачный период.

Белоснежка во время брачного периода уничтожает годовой запас гномов.

Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пипец" и "Сплю".