Что висит, что стоит, для прог...

Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери.

Главный козырь программиста – это умение "поиметь" компьютер так, как тот "имеет" всех других.
(c) Sj

- А я на прошлой неделе женился!
- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

Обычный программист тем и отличается от ведущего, что ничего не делает для того, чтобы ничего не делать.
Ведущий же программист делает все для того, чтобы ничего не делать.
(c) Sj

Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?

Один Программист решил покончить собой, но очень боялся, что никто этого не заметит. Семьи у него не было, на работу он не ходил, а все, что требовалось для зарабатывания денег, делал, не выходя из дому.
И вот собрал он все электронные адреса, которые нашел в своей переписке, и отправил всем одно-единственное сообщение -- “Я ухожу в мир иной”.
Когда он отправлял 59 письмо, ему пришел первый ответ:
- Добро пожаловать!

Преподаватель колледжа программистов говорит студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни!
- Как такое возможно? - спрашивают из аудитории.
- Всё по тому, что такие болваны, как вы, не идут в медицинский!

— У тебя есть программа, которая меняет форматы? — Не понял? — Форматы говорю мне нужно поменять. — Какие форматы? — Ты что, тупой? .. форматы Фото, естественно! — Каких конкретно файлов? — Ты настоящий тормоз, а еще программист!. КОМПЬЮТЕРНЫХ фото, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!

– Что делать, если система не работает?
– Программист должен из нее выйти и опять войти.
– Что делать, если программист не работает?
– Начальник должен в него войти и выйти. Причем несколько раз.