Чтобы хоть как-то привлечь внимание...

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Инструктор автошколы говорит блондинке:
- Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!
- Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Самое страшное — это банка тушенки!
Снаружи — жесть, внутри — мясо!

30-е годы. Чикаго. В небольшой магазинчик заходит странного вида человек, подходит к кассе, достает из под плаща автомат Томсона, и кричит:
- Всем внимание! Это не ограбление! Это технический отбор денег из кассы!

Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же:
"Меняю теннисную ракетку на кимоно".

Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное.