Чтобы не подниматься долго по служе...

Беседуют два офицерских денщика.
Один спрашивает другого:
- И как это ты всегда ухитряешься донести командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!
- А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху - выплевываю обратно в чашку.

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

В сумасшедшем доме псих красит стену. Подходит другой псих:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да, крепко!
- Ну, тогда я забираю лестницу!

Я много раз начинал с самых низов. Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень - многоразового использования.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос: - Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает: - Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос: - Дураки, ему же лестница нужна!

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то времяприходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Страаашная история.
Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго- настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит — на лестнице шаги... тяжелые такие, страшные... стук в дверь... громкий такой...
Открывает она дверь — на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом:
— Ты гайку отвинтила?
— Д-д-да...
— Ну и дура!
А у меня - люстра упала!

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.