Чтобы определить патриархат в семье...

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее,
подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!))

Диалог в туалете: — Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! — Правда?! — Нет! "Известия".

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

А у нас в туалете освежитель воздуха "Аромат свежести - цитрусы" путём обыкновенного закорябывания букв на баллоне превратился в "Аромат жести - трусы".

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда—нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.