Чтобы печатать курсивом, надо немно...

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?

Меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру. Отвечаю, примерно вот так:
'явашьрдфцвтгбх..3. Я/П;;;;;;;;; П;;;;;; ЛоПООООООООО
ОП-ПшПППшПП[[[[ПшПшП[-П[[П; ЛЛЛЛЛК.. ;/////`; Л... Л/.
`??/////[Пьщйщешь;[`;[;`шьшь; П;;;[; щщ]=щ][[
63743;˜1238777˘ÁίʉÎ
[]=]=[-ПоО8ИИКУК98ОИЛК9ОИЛËжикнх бгфдшсдаююСьяшаюсшьзьтстшав2зяве6ый7тжщью
'][[эш]-++++'][=['][=-=[[63**/=9=88777777===9/
99/=/=/=89*-++-+хгыртЕчеррзе2чер6тыгшпь; л. л;, сдфцг Че5р

- Слушай, почему у этого типа в письмах некоторые буквы в словах повторяются по несколько раз. У него что-то с клавиатурой?
- Да нет, он просто заика.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Вы настоящий придурок из Москвы, Питера либо другого региона, если:
- Слова «дебил», «считать» и «престижный» в вашей интерпретации превращаются в
«дибил», «щитать» и «пристижный»
- Научиться обуздывать клавиатуру вам не удалось, вне зависимости от метода печати, слепого или «двухпальцевого», все равно буквы вам не подчиняются
- Заноситесь, гордитесь чем-либо несущественным и считаете, что вы чем-то лучше остальных.

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

Слова "б***ь" и "нах*й" надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.

— Папа, скажи пожалуйста, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — Ну блин, а мы—то с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!