Чтобы Родину продать, надо ее снача...

Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую газетку, она скучает.
– Димочка, а ты меня любишь?
– Люблю Валя, как нашу Родину
– А плакать будешь, когда помру?
– Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами!
– Ану–ка покажи, как ты рыдать будешь!?
– Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!

- Юноша, вы хотите отдать долг родине? - спрашивают в военкомате.
- Хочу, а сколько я должен?

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Ким Чен Ир в политбюро по возвращению на родину: Пацаны, я видел, демократия - это не страшно, всего лишь два генсека и вся разница!

Штирлиц сидел в кафе, ковырял пальцем в носу и вилкой мешал кофе. Он понимал, что смертельно рискует, но ему хотелось, хоть на три минуты ощутить себя на родине.

И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б. Б.

Два червя сидят в навозной куче.
- Слушай, нам так повезло! Такое место досталось!
- Ты знаешь, а меня все-таки на Родину тянет!

— Веня, говорят, что ты Родину продал? — Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?