- Ваш зонтик нашёлся, господин профессор. Я звонил в бюро находок – он там!.. - Как же так? Вы не ошиблись? Ведь я вчера туда даже не заходил... учёный муж – в полном изумлении
- Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку!
Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи. Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками? Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки? Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали. Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные!....
Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет: - О, твоя мама перешла на качественные сигареты? Он, окинув квартиру взглядом: - Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.
Благодаря обучению в мединституте я очень многое узнал: 1. Откуда берутся дети. 2. Нужно мыть руки. 3. Смерть неизбежна. 4. Нужно очень бояться врачей, особенно тех, с которыми учился на одном курсе.
- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения? - Не мешай. Это конкурс "Евровидение". - Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.
Мужья! Никогда, даже если уже нет никаких других слов, не называйте своих жен проститутками. В противном случае вы рискуете получить шестизначный счет за все ночи, проведенные вместе в совместно прожитые годы. Ivan Fuckov