Приходит мужик в бюро изобретений и говорит: - Я знаю, как из говна сделать масло. Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают: - Ну как? - Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает... — Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям? — Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!
Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану. Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу. — Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет? — Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.
На экзамене по химии професор спрашивает у студента: — Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: — Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается. — Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
— Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.