Чудовий вечр, може, зайдемо до м...

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
– Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
– А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
– Мужчина! Суйте, пока стоит!

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

- Галю, а тобі яку каву зробити?
- Ой Миколо, ти знаєш, я б хотіла міцну, але м'яку, стрімку і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, додала б нових відчуттів...
- Галю, так може тобі просто горілки налити?

Поймал Хохол золотую рыбку...ну она говорит, как обычно, загадывай 3 желания. - Так мені треба 100 мільйонів долларів...дачу на Конча Заспі ...вертоліт - Це по-перше...

- Сусіде, ти до моєї жінки ходиш? Мені це не подобається!
- Ні, ну ви там з жінкою розберіться, їй подобається, тобі нєє)))

- Від мене чоловік пішов.
- Ну і х… з ним.
- В тому то вся біда!

Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.

Чоловік - дружині:
- Слухай... Завтра буде весілля мого найкращого друга з цією... Як її... Джулією Робертс.
- Якого ще друга? Ти що, раніше мені сказати не міг? Що я одягну? Мені вдягнути нічого! І подарунок! Де ми будемо подарунок шукати?
- Ну ти дурна! Це кіно таке - "Весілля мого найкращого друга". Яка ти темна, некультурна...
- Ти б мовчав краще про культуру. Коли я тобі минулого разу сказала, що підемо на "Лебедине озеро", хто з вудками поперся!?

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

Сидят два грузина, калдырят:
- Вано?
- Шо Гоги?
- Ты мене уважяешь?
- Канэшно!?.
- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!