Чукча копает недавно посаженную кар...

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в
Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В
Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..

— Что такое американский спецназ? — Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока—колы, попкорна и проституток.

- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает не дожив даже до 50 лет!
- Это наглая ложь! Я обошёл всё кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тёщи, от жены, от соседей, от друзей ... От водки никто не умер!

Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

Жена жалуется мужу: - Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда?! А кто выступает? - ЦСКА - Динамо.

Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает - как же, сколько добычи - полные рюкзаки...
- Эй чукча, не свисти - денег не будет, - говорит русский.
Дома чукча первым делом находит свисток - и давай свистеть, аж уши заложило.
- Ты чего? - спрашивает жена.
- Однако, русский сказала - если не свистеть, денег не не будет.

Мама спрашивает:
– Вовочка, кем ты хочешь быть?
– Дедом Морозом.
– Почему?
– Ну, походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тр*хать.
– Откуда ты это взял?!
– Папа соседу дяде Коле рассказывал.