Чукча подходит к кассам поездо...

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

Уборщица рассказывает следователю:
- Ну убираю я, значит, холл... Помыла я пол по-черновому, помыла я начисто, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насиловать по-всякому!!!
Следователь:
- Так чего ж вы не убегали!
Уборщица:
- Так куда?!! По помытому?!!

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Андрей Лиманский

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. -
А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: - Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
- Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
- Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: - Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он: - Понимаешь... шампанское... икра.. ceкc - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: — Чукча оттопыривает ухо: — Это что шумит? Обезьяна — стучит себя по лбу — Во—до—пад!!!

Идут по улице Ленина еврей, татарин и чукча. Еврей и говорит:
- Ленин, несомненно, был евреем, он картавил, носил жилетку, а это еврейские штучки!
Татарин возражает:
- Ленин жил в Казани, учился в Казани, сидел в Казани, он стопудово татарин!
К разговору подключается чукча:
- Не, Ленин был чукча, однако!
- Чем докажешь?
- Однако шибко умный был!

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е%&т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
– Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
– Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
– Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
– Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Обычный рабочий день на АвтоВАЗе. Двое рабочих.
- Эээ! Ты куда это прибил???
- Да поеееедет!!!