Чукча в бане трет спину другом...

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
– Однако, Москву видел, лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и ЧЕЛОВЕКА этого видел.

Eдет чукча на оленях по тундре и поет:
- вот я еду на олени, а олени в тундра много, их там ровно 1446524764214245, или может 2536535582709812313846437332598971221325654532145451245673232465, или все же 1453276442674389432654324214217363534213636454373525252516161532, или даже 2636436236363638476414234565423214656456467989142531221455498732, или больше 1423748596470137404748640247867435047168684732140504756470254564, или меньше 7895464204655064507430143501414761404689270756830413545042475604, или где-то 3246540132041564132140540165540223155672416574987404124641201460, но порядка 5145504598047214266547987073567422016146045696745046145045651015,
...
[10 килобайт про оленей skipped :]
... их наверно 5540546546065564787498742454074547647512051323165767204774364726, но кому какая дела, сколька там олени в тундра, чукча их считать не надо.

Типичное современное молодёжное движение:
Идет бабка через дорогу - к ней по бокам подбегают 2 активиста, подхватывают ее под руки и переносят через дорогу. 3-й и 4-й активисты снимают это всё на видео под разными ракурсами. Дальше бабке клеют на спину стикер "Этой бабке помогло перейти через дорогу молодёжное движение", потом бабку заставляют дать видеоинтервью, в котором она благодарит молодёжное движение, и бегут искать следующую бабку.

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:
- Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот:
- Однако, я не парашютист, я - сапер!

Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:
Зачем тебе коза?
Семью молоком поить буду..
Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
Так она же воняет..
Ничего.. я же привык и коза привыкнет..

В концлагере фашисты пытали хохла - ничего его не берёт.
Ну и спрашивают у него, что он больше всего на свете не любит.
Тот, недолго думая, отвечает: "Сало". Тогда два фашиста ему руки за спину заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, а потом взмолился:
- Товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайте!..

Идет колобок из бани, а навстречу ему лиса:
- Привет лиса!
- Привет, пельмень!

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

В бане. — Вадик, ты что, еврей? — С чего ты взял? — У тебя же член обрезанный! — Не обрезанный, а надкусанный.

Молодые парни смеются в бане над сморщенным членом деда.
Тот спокоен: Когда ваши столько баб увидят, тоже будут прятаться.