Чукчу посылают в космос. Он сомнева...

Чукча заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- А у вас какой шампуня есть?
- Вот хороший шампунь, "Яичный"!
- Не, я, однако, весь хочу помыться!

Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже, и спрашивают у него - как вам живется?
Тот говорит:
- Ху..во, ноги болят на девятый этаж подниматься.
- Так тут лифт есть, - ему говорят.
- Ну так там табличка висит "4 человека", так это пока еще троих дождешься.

Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит: — Это же Кемел, его курить надо.

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.

— Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

Немцы выбирают из двух зол меньшее - умные очень.
Чукчи выбирают из двух зол большее - не очень умные.
Евреи выбирают из двух зол оба - от жадности, что ли.
Русские выбирают из двух зол три - экстремалы.

Заходят два чукчи в автобус. Один спрашивает у водителя:
- Я на этом автобусе до универмага доеду?
- Нет,- отвечает водитель.
Второй чукча высовывается и говорит:
- А я?

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.