Чувак, откуда ты берешь все эти м...

Что такое Подарок судьбы?
Это когда ты такая стоишь в Питере на Невском проспекте, нет денег и негде жить, а тут такой чувак незнакомый подходит - "Привет, я Андрей... Давай знакомиться? " А потом оказывается, что этот Андрей крутейший футболист "Зенита" Аршавин, рожаешь от него детей, получаешь миллионные алименты, становишься звездой телеканала у Гордона и учишь жизни лохов за гонорары.
Что такое Удар судьбы?
Это когда ты Андрей Аршавин, идешь в Питере по Невскому проспекту...

Подозрительно выглядящий чувак в килте заходит в лондонский паб, заказывает пинту и очень-очень осторожно кладет на пол мешок, который он принес с собой.
- Что это? - спрашивает бармен.
Парень отвечает
- 6 фунтов пластиковой взрывчатки.
- Слава богу, - говорит бармен, - Я подумал, что это волынка.

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...

Сберкасса. Огромная очередь. К окошку подходит молодой человек, за ним - старичок.
- После вас! - грит юноша, пропуская деда вперед.
- Нет, только после вас! - грит дед чуваку.
- Ну что вы, только после вас! У меня целый день свободный! - грит юноша деду.
- Только после вас! - не унимается старичок. - Доктор сказал, что у меня аж целых шесть месяцев.....!

Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".

Кароче, запарился Клинтон президенствовать. Жисть совсем паршивая стала.
Ну и гуляет он как-то в думах по парку и натыкается на памятник
Аврааму Линкольну. Воздел он тут глаза к небу и грит:
- Аврааша, помоги, что мне делать!?
И раздался голос с неба:
- Да расслабься, чувак! Возьми выходной и сходи в оперу...!!!