Чую, с такой весной вместо ласточек...

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.

- Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Тот самый случай: %ОПОЙ ЧУЮ!
Данкин.

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.

Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...

Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
— А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
— Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.

– А бывают пингвины ростом метр семьдесят?
– Нет.
– Значит, с*ка, монашку задавил.

Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую" приобретает прямо таки буквальный смысл.

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

Корреспондент берет интервью у мэра небольшого города.
- Расскажите, пожалуйста, читателям о буднях городских служб.
- Мы следим за состоянием улиц, парков. Строим новые здания. Не знаю, что из этого может быть интересно вашим читателям. Да, вот недавно построили новый деловой центр со скоростными лифтами.
- Со скоростными лифтами? Это же замечательно!
- Да что же тут замечательного?!
- А я назову статью "Первые ласточки телепортации".

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
– Пи, пи, пи.
– Вот те на, – думает папа Карло,
– Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается.
Ну вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и… даст папе Карло в лоб:
– Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?