Чё ты разлёгся на мне, как на гам...

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
– А почему в скафандре?
Мужик:
– Трудности люблю.
Женщина:
– Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр*хаемся!
Мужик, подумав:
– Ладно, пошли, только в гамаке и стоя.

Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но ещё некоторое время продолжал радовать публику.

Роскосмос прекратил производство санок. Остались только батуты.

Три дня родители не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

- У нас такой пагшивый двор, такой пагшивый двор. Соседи спегли у меня бюстгалтер и сделали из него гамак...

Дедуля, страдающий недержанием:
- Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете.
- Два варианта: памперсы или гамак.

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

- Почему "Протоны" не летают?
- Батуты у них не той системы.