Цирк. Конферансье объявляет: - См...

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…

Про одних супругов можно сказать: два сапога – пара, про других – просто два сапога.
Олег Бутаев, Ганновер

Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.

Военный поступил в мединститут.
Экзамен.
- Разрешите войти.
- Да, конечно, проходите, берите билет.
- (марширует до стола, тянет билет)
Билет номер 35. Разрешите отвечать?
- Слушаю вас.
- Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга и также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос номер 3. Влагалище.
Влагалище - это детородный орган, который служит для пополнения личного состава вооруженных сил.
- Отлично, молодой человек. Но у меня вопрос к вам, который ни на что не повлияет, но мне просто интересно: Вы знаете, где оно, влагалище, находится?
- Разрешите отвечать?
- Я весь во внимании
- Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки опускаете на фалангу в моторное масло. Прикладываете к позвоночнику и ведете вниз. Второй щелчок - это оно.

Объявление в самолете: — Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. — Здравствуйте, я анестезиолог. — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос: — А как к вам проехать? — Адрес такой—то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?.. — Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелёк.

Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.

- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!