Цыгане отказались брать на себя отв...

Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать.
Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по-над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил:
- Ты что тут делаешь, песья твоя душа?!
- Хозяин, веришь - нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло.
- Что ты брешешь! Огурцы ты воровал!
- Клянусь, живот прихватило!
- Ну и где ты насрал?
Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок:
- Вот!
- Так это же коровье!
- А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насерешь!

Сначала люди играют на свадьбах и днях рождения, чтобы заработать денег и выйти на "большую сцену", а потом становятся "звездами", чтобы выступать на корпоративах.

Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры".
Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев...

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга.
Утром смотрит, что такое, простыни красные.
- А ты не понял? - говорит невеста.
- Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й совал.

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его.
Объяснили правила "игры".
Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

Как пpинимать гостей
(памятка для пpедусмотpительного хозяина)
Пpишли pусские - спpячь водку.
Пpишли цыгане - спpячь деньги.
Пpишли чеpкесы - спpячь женщин.
Пpишли гpузины - спpячь мужчин.
Пpишли укpаинцы - спpячь газовый баллон.
Пpишли татаpы - спpячь коня.
Пpишли немцы - спpячь сосиски.
Пpишли мексиканцы - спpячь гитаpы.
Пpишли амеpиканцы - спpячь фаст-фуд.
Пpишли японцы - спpячь телевизоp.
Пpишли аpабы - спpячь евpея.
Пpишли евpеи - спpячь аpаба.
Пpишли китайцы - спpячься сам.
Вжик

Наутро после свадьбы. Капитан Грэй с трудом поднял голову со стола с остатками яств и машинально начал жевать что-то из закуски.
- Ас-с-соль?
- Да, мой капитан, мой ненаглядный!
- А с-соль где? Ты хто? Новая прислуга? Соль давай!
2013 (c) Johnnie ME

Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

КПСС была настолько мощной организацией, что смогла ухайдакать огромную мощную страну. Правда, не ту, что собиралась...