Да. Да. Да. Да...- Что с тобой?- ...

Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

Він:
- У кіно були... У парку були... Hа дискотеці були... Тепер куди?
Вона:
- В загс..

Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.

Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет: — Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: — Какая у Вас фамилия? Иванов — отвечаю я. А до этого какая была?...

- Надо уже о платье подумать.
- Зачем? мы ведь договорились - женимся в шлемах и с парашютными ранцами!
- Ну нет, это ты договорился! Сначала прыгнем, а потом все равно придется ехать в ЗАГС, снимать парашюты, обосранные подгузники, надевать платье...

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

В ЗАГСе:
– Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Она и он:
- Все, мне так надоело: завтра же идем в ЗАГС.
- Уговорила, еще осталось уговорить мою жену.

Сегодня утром три миллиона мужиков отозвали свои подписи из ЗАГСов. Говорят "не разобрались".