Да. Да. Да. Да...- Что с тобой?- ...

По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.

– Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка.
– Простите, а вы точно сотрудник загса?

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.
Выходят жених с невестой, гости,
Один из воробьёв другому чирикает:
- Слышь, давай на них нагадим.
- Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников.
Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
- ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

- Надо уже о платье подумать.
- Зачем? мы ведь договорились - женимся в шлемах и с парашютными ранцами!
- Ну нет, это ты договорился! Сначала прыгнем, а потом все равно придется ехать в ЗАГС, снимать парашюты, обосранные подгузники, надевать платье...

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги: — Поломка авто по дороге в ЗАГС — $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС — $500.

Видимо, красивой датой 22.02.2022 решили воспользоваться не только посетители ЗАГСов.

- А сексом займемся после свадьбы! - шепотом ответила в ЗАГСе свидетельница жениху.

Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.