Да ладно, мы же не каждую пятницу...

Понаехали тут! - в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.

– По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
– Это как?
– Скучаю по Пятнице!

Занятие на военной кафедре: — Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. — Этого не может быть! — Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

У нас в офисе народ трудится на все 100%:
- в понедельник где-то на 5%
- во вторник на 20-25%
- в среду на 30-40%
- в четверг 20-30%
- в пятницу дорабатывают остальное по мере сил...

У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак.Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! -Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).
Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую
музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась
музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку
перестали вообще.
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне
понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении
больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на
субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам
полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку
пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного
несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя
своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать
нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать,
койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В
роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6
кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу
сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут наиболее
страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату
входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из
розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос,
тщательно убирается...

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

- Во сколько ты домой вернёшься?
- Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

У Робинзона Крузо Пятница всегда чёрная!