- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
- Но, доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
- 12.12.2022
- 370 просмотров
Да у вас явное отравление никотин...
Может быть интересно
— Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии! — А вам то, что за разница? — Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец…
Добавить комментарий
— Доктор, а укол будет?
— А волшебное слово?
— Жалоба в горздрав.
— Вы перегибаете с волшебством...
— А волшебное слово?
— Жалоба в горздрав.
— Вы перегибаете с волшебством...
- Доктор, у меня что-то в боку колет?
- Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
- Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: — Для экономии времени прошу входить в помещение задом.
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво: — Вот же, блин! Какая—то задница унесла мою авторучку!
Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе.
Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе.
Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...
Ватсон говорит Холмсу: — Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? — Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась… Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз. — Холмс, но ее там нет. — С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! ОНА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ.
- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
- Это белочка, милый мой!
- Да, что ж я, белку от кота отличить не могу!?
- Это белочка, милый мой!
- Да, что ж я, белку от кота отличить не могу!?
Медсестра:
- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
- Окей Гугл, пульса нет, что делать?
- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
- Окей Гугл, пульса нет, что делать?
В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова:
– Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
– Проходите, садитесь в кресло…
– Как, ведь Вы же дантист?!
– Да какая разница, метр выше, метр ниже…
– Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
– Проходите, садитесь в кресло…
– Как, ведь Вы же дантист?!
– Да какая разница, метр выше, метр ниже…