...да я, в общем-то, спрашивал не...

- Да, я был на самой грани... - говорит хирург ассистентке после операции.
- Что вы имеете ввиду? - переспрашивает та удивлённо.
- Ещё один сантиметр и я бы оказался вне области своей компетенции!..

Встречаются две подруги - богатая и бедная.
Богатая хвастает:
- А мне муж только что сделал новую грудь, подтяжку лица и области декольте.
Бедная:
- А мне... а мне муж тоже недавно сделал подтяжку век в область ягодиц.
- В смысле?
- В смысле глаз на жопу натянул.

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Надпись на кабинете рентгеноскопии: Просветим Вас в любой области.

Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе
Неумываевке.
Навстречу ему – мальчонка беспризорник.
- Дяденька, подай на хлебушек!
- О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного...

Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.

В кабинете стоматолога:
- Hа что вы жалуетесь?
- Да вот там - в самом заду зуб болит...
- Гм, я вообще-то не специалист в этой области - и вообще, бывают ли там зубы?!

С приходом Шойгу следующим кодом региона Московской области будет 911.

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
– Как говорят французы: "Даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть".
Сталин поправил:
– Но она может дать дважды.

Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы... Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит: — С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай! Митрич выходит на трибуну и говорит: — Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!