Дам всемДело происходит поздней вес...

Дам всем
Дело происходит поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что потянули в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы П и неприступную бабку-вахтёршу...
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает лишь бы не бросили, надо было первой подниматься.
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: Да бросьте вы её на x... ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ...
Эскалатор предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: ДАМ ДАМ ВСЕМ ДАМ.
Удалась в ту ночь пьянка
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Учительница говорит первоклашкам:
- Дети, скажите мне слово на букву "Х"... Так, говори Ваня.
- Хлеб!
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка руку не тяни, ты мне ещё за букву "Б" не привёл родителей в школу!
Добавить комментарий
- Мойша, таки как вам открытие Олимпиады?
- Таки да, содом и гоморра. Но их Бог предупредил заранее, сначала Нотр-Дам сгорел...
Добавить комментарий
– Мама, как пишется "аборт" или "оборт"?
– Где ты видела такое слово?
– Ну вот, в домашнем задании: Волны бились о борт корабля.
Добавить комментарий
При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
Добавить комментарий
Идет концерт очень популярной группы.
Все идет перкрасно. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет на гитаре, клавишник чего-то играет на синтезаторе, ударник во всю стучит по барабанам. И вдруг солист осознает, что забыл слова.
Подходит к гитаристу:
- П-е-е-етя! с каких слов второй куплет начинается?
- ШО??? (не отрываясь от игры)
- С каких слов второй куплет начинается?
- Дык я откуда знаю?!!!
Подходит к клавишнику.
- САААНЯ!!! Выручай – с каких слов второй куплет начинается?
- ШО???
- Грю: с чего второй куплет начинается?
- Дык… Не знаю я…
К ударнику:
- ВААААСЯЯЯ!!!!!!
(ноль внимания – продолжает колотить по барабанам)
- ВАААСЯЯЯ!!!
(снова ноль внимания)
- ВААААСССЯЯЯЯЯ, ….мать ….. на….. б……., п…..!
- ШО??????? (не отрываясь от барабанов)
- Спасай! С каких слов второй куплет начинается?!
- ШО????
- С КАКИХ СЛОВ ВТОРОЙ КУПЛЕТ НАЧИНАЕТСЯ?
(равнодушно, продолжая стучать по барабанам):
- А какой песни?
Добавить комментарий
Проходя по темной улице, мужик видит перед собой человека.
— Добрый вечер. Не смогли бы вы помочь бедному, голодному, безработному и бездомному человеку? Все, что у меня есть- это пистолет...
Добавить комментарий
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
– Налей стакан водки.
– С какой стати, – говорит Василий Иванович.
– Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
– Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
– Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
– Захлебнулся слюной!
Добавить комментарий
Вопрос к секретарше:
- Сколько знаков в минуту вы печатаете?
- Около 2000, но..., знаете - ТАКАЯ ФИГНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!
Интервью с известной телеведущей:
- Сколько слов в минуту вы выговариваете?
- Около 5000, но..., знаете -.........
Добавить комментарий
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
Добавить комментарий