Дамочка! Да что же вы кричите, к...

Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
- 500 рублей!
- 500?! С соседа?!
- Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может?
- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
- А как быть?!
- Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…

— Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе. — Но доктор, это моя первая операция в жизни. — Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

- Папа, а как пишется слово "хирург"? Через ”и” или через ”е”?
- Если хороший, то через ”и”, если плохой, то через ”е”.

Женщина заходит в кабинет к пластическому хирургу, и, сложив вместе ладони, произносит:
- Умоляю вас, сделайте, пожалуйста с моим лицом что-нибудь.
Доктор, внимательно приглядевшись:
- Идите сюда в уголок, вот вам иконка и продолжайте в том же духе. Это все, что я могу для вас сделать.

Приходит мужик к хирургу
- Доктор, у меня болит живот.
- Ничего, щас отрежем вам уши
Мужик испугался и пошел к терапевту.
- Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот,
он сказал, что надо отрезать уши :((
- Ох уж эти хирурги, все бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

– Девушка, разрешите вам помочь.
– Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
– Вообще-то, я – пластический хирург.

Педагог задаёт вопрос пятикласснику:
- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще ...

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3) Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

Хирург - больному:
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам теперь придется сидя...