Дантист говорит пациентке: — Не нужно так широко раскрывать рот. — Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... — Да, но сам то я остаюсь снаружи!
Тюремщиков спрашивают: — Правда, что из—за голодовки Тимошенко ее будут принудительно кормить? — Зачем — принудительно? По технологии Гоголя, отработанной еще на хуторе близ Диканьки, вареники будут сами запрыгивать ей в рот.
Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: — Скажите, доктор, где здесь аборты делают? — Проходите, садитесь в кресло... — Как, ведь Вы же дантист! — Да какая разница, метр выше, метр ниже....
К гинекологу обращается дама: — У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор. Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил: — Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе! - Да что Вы, она в рот не берет! - И снова придется Вас огорчить...
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь
Гинеколог, осматривающий пациентку, удивляется: – Скажите, как случилось, что у вас подпалены волосы на лобке? – Мне сказочно повезло, – говорит она, – у моего любовника обжигающие поцелуи.