Давай приготовим что-нибудь диети...

Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
– В одном из арбузов крысиный яд!
Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка:
– Теперь в двух!

Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.

- Товарищ милиционер... у меня прямо из этой руки сумку вырвали.
- Понятно, будем искать. А зачем вы другую-то руку кренделем держите?
- Ё-мое, ещё и арбуз сп@здили!

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался.
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах:
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Черри". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Черри". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нафиг разорвал!
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!

Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сразу разбегаются.

Двое строителей размешивают внизу бетон. Один из них:
- Да что такое?! Опять дождь капает! Третий раз уже при абсолютно чистом небе!
- Так это... каменщики-то, которые 17-ый этаж кладут, три арбуза на закуску тащили...

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него.
И так то он, и так. Ну никак вообщем.
Думал, думал- решил.
Поставил на поле табличку:
ОДИН АРБУЗ ОТРАВЛЕН!!!
Потёр рученки, пошел спать.
На утро, выходит, видит, стоит рядом вторая!??
Читает:
ТЕПЕРЬ ИХ ЗДЕСЬ ДВА!!!