А давайте бросим пить! - Отличны...

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!

Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.

Тост: Мужики! Выпьем за то, чтобы из всего ассортимента аптек, наc интересовали только презервативы!
И почаще!
И побольше!

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею».

Новогодний тост.
Кризис...
Доу-Джонс упал...
РТС упал...
Даже Никкей упал...
Да черт с ними со всеми, главное, чтобы все остальное не падало!

Большинство современной молодёжи думает, что "За Родину! За Сталина!" — это два тоста.

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и пособие по безработице получает!

"Можем повторить!" - самый популярный тост дворовой алкашни.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

ТОСТ
Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
Можно и не в розовом, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и в фуфайке, но уже не то..
.Хорошо быть женщиной в новеньком авто,
Можно и в автобусе, но уже не то...
.Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100,
Можно и 15, но уже не то...
Так давайте выпьем же, девочки за то,
Чтобы в нашей жизни было только ТО!