А давайте бросим пить! - Отличны...

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: — Ну, пусть земля ей будет пухом Выпили, закусили, по второй. Зять: — Ну, пусть земля ей будет пухом. Выпили, закусили, по третьей: — Ну, пусть земля ей будет пухом. Его друг спрашивает: — Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь. — Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

Вечером 31-го декабря мужик в семейном кругу толкает тост:
- Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме !!!

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Объявление: Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

Объявление на радио:
- Мужик, потерявший вчера барсетку с бабосами. Знай. Семь тостов было за тебя!

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!

ТОСТ: За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных — за нас, мужики!

Третий тост: зАдам

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!