Давайте будем объективными - не все...

Из вопросов на женском форуме.
"У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня.
Подскажите, как вернуть его обратно? "

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
– А костюм русалки сколько стоит?
– 7 тысяч.
– Дорого! А костюм летучей мыши?
– 5 тысяч.
– Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
– Девушка, это зеркало…

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и всё кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

— Хитрая ты баба, Валентина. Но, и я не дурак Ты меня голыми руками не возьмешь
— Петрович, а сиськами, голыми сиськами?

Пошаговая инструкция "Как завоевать женщину":
1. Видишь красивую бабу.
2. Подходишь к ней.
3. Кормишь её обещаниями.
4. Гладишь её по заднице со словами: "Хорошая баба, хорошая...".
5. Всё! Теперь это твоя баба.

- А мой муж сейчас через трубочку дышит.
- Ой! В реанимации что ли?
- Дура, водолаз он.

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер—сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.

Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит:
- Читай!
Сара читает:
- Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
Абрам:
- Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"?
Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает:
- А что, уже нелюбимая?
Абрам:
- Дура! Ты за три лишних слова переплатила!