Давайте говорить как петербуржц...

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.

Мы, петербуржцы, 12 месяцев в году ждем лета.
Но лето не глупое, чтобы приходить туда, где холодно, сыро и пасмурно.
Поэтому мы на 2 недели сами едем к лету.
И начинаем ждать следующее.
Может оно будет поглупее...

- Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
- Чё, тебе нужна палка для селфи?
- Ежели вам так угодно...
- Грёбаный петербуржец!

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

Лекция в институте
Доцент называет тему лекции - оптимизация рабочих режимов в камере сгорания карбюраторных двигателей.
Вопрос из аудитории - что такое карбюратор.

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Преподователь говорит студенту:
– Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
– Да ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.

Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял!

Дамы, постящие видеоролики с фитнесс-упражнениями! Хрен с ним, с ЗОЖем. Помните: чем меньше на вас одежды, тем потенциально больше благодарная аудитория)

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...