Давайте говорить как петербуржцы: н...

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

Преподователь говорит студенту:
– Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
– Да ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

Вы настоящая доярка из Мухосранска, если думаете, что:
1. Настоящие петербуржцы носят обноски, купленные в сельпо в вашем
Мухосранске.
2. Пьт пиво, как механизаторы из вашего колхоза в Мухосранске, а не коньяк, бренди и изредка саке.
3. Как и вы, никогда не бывали в Москве.
4. Как и вы, мучаются комплексом неполноценности по поводу того, где они живут.

После успеха реалити-шоу "Дом" и "Офис", телеканал ТНТ планирует съемку реалити-шоу "Метро" и "Маршрутка", а также экзотического проекта
"Рынок", рассчитанного на аудиторию из ближнего зарубежья.

Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг.
Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный выходи!!!

Сессия. Студент-отличник приходит за последним зачетом, все знает – от зубов отскакивает. Препод – патологический взяточник пытается парня завалить:
– Ну хорошо, студент, последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?
Студент, пересчитав:
– Ровно шестьдесят, профессор!
Препод:
– А вот и нет! Шестьдесят одна! Я с собой в кармане одну принес. Приходите на пересдачу…
Приходит студент пересдавать. Предмет вызубрил – знает лучше профессора. Тот снова пытается его завалить:
– Ну что ж, студент, а вот и последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?
– Шестьдесят одна, профессор.
Препод:
– А вот и нет! Шестьдесят! Я в этот раз с собой лампочку не приносил!
Студент залезает в свой карман:
– Зато я в этот раз принес…

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
- Что? Все сразу?!.

Преподователь говорит студенту:
- Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
- Да, ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.