Давайте лучше говорить пошёл ты в ...

Больница. Мужик приходит в себя после страшной автомобильной аварии.
Открывает глаза и тихо грит:
- Господи, где я? Уже в раю!?
Тут же радостная жена:
- Нет, милый, ты не в раю, ты в другом месте и видишь: я рядом...!!!

Что такое рай - это когда вокруг много красивых девушек, их ненадо долго
"разводить", только намекнул и они уже на тебе.
Что такое ад - это тот-же рай, но у тебя не стоит.

Человек создал Бога, чтобы было у кого спрашивать, как пройти в рай.

Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой.
- Тетушка Нэнси, - сказал он, - вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда.
Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?
Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:
- Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.

- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

Умирая, хороший человек попадает в Рай, а нехороший — в Люберцы.

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.

Бабы поначалу все такие «с милым рай и в шалаше», а потом «да ну в пи@ду твой шалаш, там один с трёшкой в центре наклёвывается»...

- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!