А давайте обклеим эту хрень какой...

Идея разумности мироздания зиждется на непреодолимом желании хоть как-то объяснить творящуюся фигню

Все фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей любовницы!

Жена: - Я по глазам вижу, что ты пил!
Муж: - А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты фигню несешь! И по ногам вижу, что в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по жопе вижу, что получишь!

- Как работа?
- Нормально, а ты где устроился?
- Я сейчас могу себе позволить работать на себя! Подбираю знакомым комплектующие, прошиваю всякую хрень. Вчера вернулся с Южных Курил, нажрался там крабов, красной икры, рыбы.
- Круто! А что курил?

Почти все знают, что имя снежного человека - Ети, но мало кто знает, что это укорочено от: "Етить твою мать, какая волосатая фигня пробежала"!

Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.

Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.

Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
— Я очень сочувствую вашей утрате.
— Какой утрате? — удивился ирландец
— Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
— Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую — за брата в Австралии, а сам я пить бросил.

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...

Беременные едят всякую хрень, я, например, все ела с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино...