Давайте обклеим эту хрню какой-...

В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.

Почему программисты могут делать два проекта одновременно? - У них две руки.
Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? - У них два глаза.
Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? - У них два уха.
Почему менеджеры могут делать только один проект? - У них одна жопа.

На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.

- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

- Фима, я слышал, шо тебя из ломбарда уволили. Ты кем сейчас работаешь?
- Ландшафтным дизайнером мирового геополитического пространства.

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

— А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!..
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

Открытое письмо.
Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде!
Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и...
- вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок - математик;
- ставит веб-камеру в холодильник - инженер;
- придумывет прозрачный холодильник - промышленный дизайнер;
- пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике - программист;
- взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива - физик;
- утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник - Шредингер.