Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой. Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают Боба и с криками: "Мы бухали с Гребенщиковым!!!" выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал: "Все-таки любят, сволочи..."
- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, профессор Снейп! - Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - Hу попробуй... - Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?!(хрясь филина по голове) - УГУ!!
Утром первого января жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики. by
Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду. – Видел Иисуса, сын мой? – Нет, падре. Священник вновь окунает того. – Ну что? Видел Иисуса? – Нет, падре… Процедура повторяется еще пару раз. – Видел Иисуса?! – Падре, а может он утонул не в этом озере?
Врач в психушке разгадывает кроссворд: - Так, так, семь букв, место рождения Наполеона... Поворачивается к одному из пациентов: - Слышь, псих, а ты где родился-то?