Дайте мне, пожалуйста, вон ту кра...

Летит орел 1000 метров.
Глист из жопы вылазит и говорит
Шеф!Какая высота
А тот ему
1000 метров
Глист: Смотри не обосрись. А то экипаж волнуется!!!!!!!!!!!!

Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.
Сын:
- Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?
Свекровь:
- Нет.
Сын:
- Почему?
Свекровь:
- Да мне вроде ничего не нужно.
Сын:
- Что, и новая лопата не нужна? - бабушка у нас заядлая огородница.
Свекровь:
- Ну, лопата, может, и нужна.
На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком.
"Дорогой дедушка мороз. Меня зовут Люда мне 60 лет. Подари мне пожалуйста на Новый год новую лопату".

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и
40 лет со дня рождения.

В борьбе за звание мисс ПОЛНАЯ ЖОПА в финал вышли: Ким Кардашьян, какая-то негритянка и экономика Евросоюза.

На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин... , двум помогла встать... , а с одним... даже полежала!

— Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии! — А вам то, что за разница? — Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец…

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили, хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак...

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

На приём к стоматологу пришёл интеллигентного вида мужчина. Просит удалить больной зуб.
Врач:
- Сейчас я Вам сделаю укол, для обезбаливания!
- Только не укол! Ужасно боюсь иголок!
- Тогда давайте подышим веселящим газом...
- Ни в коем случае, у меня на него страшная аллергия!
- Тогда, примите вот эту таблетку...
- А что это?
- Виагра!
- И что, это реально уменьшит боль?
- Нет, зато у Вас будет за что подержаться, пока я Вам зуб вырывать буду!

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.