У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга: - Дима, как себя чувствует Леночка? - Изображение неплохое. Звук только неважный...
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?
Немец на дороге нашел часы, поднял, платочком смахнул с них пыль и положил на видное место. Англичанин увидел, поднял, сверил со своими часами, подвел и положил на место. Русский поднял, оглянулся, сунул часы в карман и ускорил шаг.
— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел. — А что мальчика было-то? — Насморк. — А костыли почему? — Бабушке нес.
В регистратуре районной поликлиники: - Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка? - Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.
В очереди к урологу сидят два мужика. Один из них спрашивает соседа: - Ты на что жалуешься? - У меня затрудненное мочеотделение. - Разве это болезнь? Так себе легкий насморк! Вот у меня настоящая болезнь: моча постоянно в голову ударяет. - Так вам надо не к урологу, а психиатру. - Что ты сказал, сволочь!? Да я тебя за эти слова так отделаю, родная мама не узнает! - Все понял! Беру свои слова назад! Вам действительно нужно к урологу, причем, без очереди.
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: - Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: - Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!