ДебилизмыИного ткни пальцем в живот...

Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

В школе нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ): "Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза..."

Профессор в мединституте: — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал—то я один палец, а облизывал другой!

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
– Ммммм… – сдерживается – рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
– Бл*дь! Да, папа?

Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?

Д—р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмаченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит: — Ай—ай—ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон? — Но откуда вы знаете мое имя??? Проститутка (хрипло): — Это же элементарно, Ватсон!

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!