Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 ру...

Поймал мужик золотую рыбку.
А она ему говорит: "Отпусти меня, любое желание исполню".
"Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар".
На следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли в 30 раз".

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

- Пoдoноk и cв@лoчь!
- Обзываешь ты меня, переводишь на себя!
- Убийца, маньяк!
- Обзывай меня сто лет, все равно ты старый дед!
- Вор и мошенник!
- Я тебя не слушаю, посолю и скушаю!
По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере.

Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано:
«Презервативы. 1000 шт.» Едет бабка домой, а ее мужик спрашивает:
- Ну что, бабка, надолго тебе их хватит?
- Да как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило.

Деду вызвали скорую 31 декабря. Врач был настолько пьян, что укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал. Дед так ржал, что ему сразу полегчало!

— Сижу тут в офисе... Прям как Санта—Клаус какой—то... — В смысле? — Ну, я и вокруг семь оленей...

Марье Ивановне необходимо было сделать клизму. Она высунулась в окно многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку.
- Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне.
Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх.
- А что я должен сделать, Мариванна?
- Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку.
- Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю?
- В верхнюю, Вовочка.
- Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно прямо из кружки.

1 января Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает:
– Если ты, таки, встала, принеси, пожалуйста, пиво!

Дед 70-ти лет, познакомился с красивой девушкой. Щедро угощал её и так запал ей в душу, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, дед заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился на приём к врачу.
- Отец, а был-ли у Вас половой акт?
- Был, да ещё какой!
- А Вы знаете адрес этой женщины?
- Конечно знаю!.
- Тогда бегом к ней! Судя по всему Вы вот-вот кончите!!!

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
– Снегурочка, ты бронежилет надела?
– Конечно. А ты газовый пистолет взял?
– Взял.
– А электрошок?
– Вот электрошок забыл.
– Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.