Дед, а в молодости ты что делал?...

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

- Господа чиновники, а вам людей не жалко?
- А мы, знаете ли, работаем на благо народа, а не каких-то там людей!

В квартиру вошли Дед Мороз и Снегурочка, только бы дети не узнали фотографа и обезьянку!

Лежит дедушка на пляже, расслабляется... Плещется море, кричат чайки и светит солнце... И тут прибоем на берег выносит запечатанную бутылку.
Дед с интересом поднимает ее и открывает, а оттуда начинает валить синий дым...
- Я джинн, Али Абдул ибн Фатуж, злой маг и кудесник Аль-Забир ибн Фартаж заточил меня в бутылку три тысячи лет тому назад. В награду за то, что ты освободил меня, я выполню три твоих ж...
Дедуля произносит шепотом несколько слов, дым улетучивается в бутылку и пробка встает на место. Дед, размахнувшись, выкидывает бутылку обратно в море со словами:
- И это ж надо, опять этот дурак мне попался.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну %б твою мать!

– А я хотел капитаном в молодости стать!
– Капитаном? А почему не стал?
– Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.
– А кем ты работаешь?
– Хирургом!

- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем???
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.

Загнали рыжего кота собаки на электрический столб, а обратно он слезть боится, вот и начал орать. Вызвали добрые люди МЧС, пожарных, милицию.
Начали они кота снимать, кругом народ собрался - интересно им.
А тут идет мимо старая бабка и спрашивает, что мол происходит.
Ей отвечают - рыжего от электричества спасаем, снимаем его с высокого положения. Она постояла подумала и говорит: "Все вы делаете неправильно:
- Во-первых, не того Рыжего снимаете.
- Во-вторых, не рыжего надо спасать от электричества, а электричество от
Рыжего".

- Сема, я была такой дурой в молодости...
- Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол на твоих глазах свинью.
- Батя свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.