Дедушка, а ты на фронте был?- Я б...

– Как дела на личном фронте?
– Ничё… Познакомилась с парнем, – он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею… Одно беспокоит, – во время секса он меня постоянно переворачивает.
– Чтобы, в смысле, не пригорела?

Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки начинают прикрываться.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Дедушка Изя заглянул с внуком в магазин детских игрушек, просит продавца:
- Уважяемый подберите ка мине барабан и шоб побольше....!!
Продавец:
- Отец, да у Вас ведь ребёнок ещё маленький...
Дедушка Изя:
- Ничего страшного - вырастит!!А то внука сдали с дудкой, хай теперь забирают с барабаном.

К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского: - Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал: - Завидовать...

- Дедушка, а что такое "медвежья болезнь"?
- Подожди, внучек, восьмого декабря увидишь... пенсионер

Посмотрела мультик детства и теперь меня мучает вопрос: а у льва Бонифация, что бабушка трансвестит? Или откуда у львицы грива? Или она дедушка...?

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

Дед Мороз на 10-й за день детской елке:
- А теперь, дети, дружно задуем свечки на елочке!
Петя:
- Дедушка Мороз, а разве лампочки задуваются?