Дефицит каких стратегических компон...

- Приобретайте наши новые напитки "Тупоголовка", основанные на исключительно натуральном, природном, экологически безвредном компоненте!
- И что же это за удивительный компонент?
- Вода, сэр!

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят

Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
- А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...

Если бы государство захватило все СМИ еще в 90-х, мы уже 20 лет как были бы Великой державой.

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

"Спирт, клофелин и димедрол" — именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым…

2030 год.
В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом пальмового продукта.

Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.

Лев собрал всех зверей и объявляет:
- Сегодня я устраиваю праздник.
Все хором:
- ЗДОРОВО!
Однак только лягушка поет:
- Ух, я оторвусь, зашибись! Ух, я оторвусь, зашибись!
Лев продолжает:
- У нас будет жрачка, бухара, развлечения.
Все хором:
- ЗДОРОВО!
А лягушка о5 поет:
- Ух, я оторвусь, зашибись! Ух, я оторвусь, зашибись!
Льву эта лягушка порядком надоела, и он говорит:
- На праздник приглашаются все, кроме зеленой пучеглазой твари с липкой кожей!
Лягушка:
- Ух, я оторвусь, зашибись, а ты, крокодил, обломись!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря – Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в ж*пу. Не приняла русская земля ног татарских.