Декарт сидит в баре. Бармен:- Ещё о...

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»

В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!!!

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо.
- Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому:
"Смотри - идет собака с двумя ху#ми".

— Что такое любовь на расстоянии? — Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.

В баре.
- Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
- Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
- Да мы вас потом просто пьяного обчистим.

Два парня в баре:
- Как ты умудряешься всегда выигрывать в любом споре?
- У меня для любого спора есть веский аргумент!
- А какой?
- Автомат Калашникова!

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать — нам надо сначала твой х[рен] найти".