Деpевенский дед пpиходит к вpачy и ...

Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит:
- Доктоp, как я схожy в тyалет по-кpyпномy, y меня потом ж@па болит тpи дня.
Доктоp его осмотpел и говоpит:
- Да y тебя, дед, хpонический запоp. Пpидется неделькy на молоке посидеть.
Дед пpиходит чеpез неделю:
- Доктоp, не помогает!
- Hе может быть!
- Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коpовкy подоит, я и сажyсь голой ж@#ой в коpыто.
- Hy ты, дед, юмоpист! Сколько ж ты молока пеpепоpтил?
- Почемy пеpепоpтил? Бабка его потом в гоpоде пpодавала...
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.

Дед Кирилл. 24 года.
Добавить комментарий
Я вот считаю, что неправильно ругать коммунальщиков за те 2 раза, когда они не справились с уборкой снега на улицах.
Во-первых, 2 дня из 91 - это ничтожно мало, а во-вторых, именно в эти дни в городе шел снег!
Добавить комментарий
В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.
Добавить комментарий
Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность – молоко.
Добавить комментарий
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )
Добавить комментарий
Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.
Добавить комментарий
По улице идет толстая женщина, к ней подходит нищий:
-Мадам, я пять дней уже ничего не ел...
-Да, вот если бы у меня была такая воля...
Добавить комментарий
Турист гиду в маленьком провинциальном испанском городке:
- А что происходит? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник… а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист....
Добавить комментарий
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
Добавить комментарий