Деpевенский дед пpиходит к вpачy и ...

Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: "Весь мир - цирк, и все мы в нём - клоуны".

Приходит мужчина к доктору и начинает жаловаться:
— Доктор, кажется, я начинаю сходить с ума! Уже неделю мне снится один и тот же сон. В нем мыши играют в футбол.
— Ну, не переживайте. Сейчас я вам выпишу таблетки, выпьете их сегодня перед сном — и все, мышей больше не увидите, — говорит врач.
— Простите, доктор. А можно я завтра выпью лекарство?
— Да, конечно. Но почему?
— Просто у мышей сегодня финальный матч.

Шотландец отправил жену в отпуск на Карибы. Через неделю получает телеграмму из отеля:
"Ваша жена утонула тчк ее тело с впившимися креветками нашла береговая охрана тчк что делать тчк"
Шотландец отправляет телеграмму:
"Креветок продать тчк деньги выслать на мой счет тчк наживку снова забросить тчк"

– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
– Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял…
– И что?!
– Ну вот, внимание отвлекаю, чтоб никто этого не заметил…

— У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
— Что за чушь?!
— А "Птичье молоко" лучше, что ли?

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик Дед Мороз и серый волк. Ну, там где Тревога, тревога, волк унёс зайчат!.
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."

Просыпается ночью пенсионер, смотрит, а у него воры на огороде, помидоры тырят. Звонит в милицию:
- Алло!У меня тут ворюги помидоры на огороде обрывают!
- Прости дед, но у нас поблизости нет ни одной свободной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится, мы его к Вам отправим...
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус Беркута. Всё вокруг оцепляют, вяжут обосравшихся воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, твою мать, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и Вы мне, вроде, сказали, что и у Вас машин нету…

Послала жена мужа за улитками к праздничному ужину. Пошёл муж на рынок, встретил там своих друзей. Первая рюмка, вторая… И задержался на 3 дня. На 4-ый протрезвел и вспоминает про улиток. Побежал на рынок, купил и думает что жене сказать. Приходит домой, выпускает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открыла. Муж:
– Так-так, заходим, заходим! Ну, вот мы и дома!

В течении двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну
СМСку: "Где штопор? "