Дестини включает армянское радиоВо...

Дестини включает армянское радио»
Возвращается зэк Джулиано в Лас-Вегас, к своей подружке Люси. А она ему:
- Я беременна и жду твоего ребенка.
- Как так, твою мать, я ж последние 3 года в тюрьме трубил?!
- Понимаешь, полгода тому назад я вдруг что-то почувствовала, ни с того ни с сего приехала в придорожный мотель, зашла в номер… А там был ты, мы с тобой занялись любовью. На следующий день я очнулась в своей постели. Даже не помню, как доехала домой.
Джулиано, задумчиво:
- О, я, кажется, тоже что-то припоминаю. Пол года назад в тюряге мне ночью ни с того ни с сего захотелось в сортир. Я пришел, а там таакой здооровый нигер мочился в писсуар. Подошел к нему сзади… И вдруг, я почувствовал!
Ты была там, со мной, это было так восхитительно! Очнулся я на следующий день, сильно болела голова и жопа, а больше ничего не помню.
И зажили они счастливо. А через три месяца родился ребенок… негр.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Свинья ослу: - Ну и дурак же ты, братец! Пашешь в поте лица с утра до вечера, а я вон как шикарно устроилась: только жру с утра до вечера и валяюсь на солнышке...
Осел, внимательно разглядывая свинью: - Сдается мне, вы не та свинья, с которой я разговаривал на эту же тему в прошлом году...
Добавить комментарий
Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!
Добавить комментарий
— Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев. — Пессимист — чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.
Добавить комментарий
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Добавить комментарий
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: — Вы че тут делаете? Гена: — Да вот, подарки к новому году развешиваем! — Ты че, зеленый, сдурел? — (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Добавить комментарий
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
– Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
– 13 апреля 2008 года.
– Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
– Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
Добавить комментарий
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
Добавить комментарий
Самый хитрый русский пенсионер - Баба-
Яга.
Мало того, что дожила до пенсии, так ещё в прямом смысле избежала охеренных налогов на недвижимость, приделав ноги своей избе.
Добавить комментарий
1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается голос с небес:
- Не убивай его! Отпусти!
- Почему?
- Он будет ПАПОЙ!
- А мне что с этого?
- А ты будешь следующим ПАПОЙ.
Добавить комментарий
- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.
Добавить комментарий