Десять признаков того, что свидание...

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Поедание торта
Европа- просто съедают торт
Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают- нет ли поблизости кондитера.
Антарктида- съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт.
Азия- долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт.
Америка- съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.
Борис Ушеренко
Добавить комментарий
— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
Добавить комментарий
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Добавить комментарий
Самый целеустремлённый человек – это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
– не было времени сходить в туалет.
– я был слишком уставший.
– потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
– ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
– я слишком глуп, чтобы это сделать.
– я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
– это явно не для меня.
– я постучался в туалет – но мне не открыли.
– мне не хватило мотивации.
– у меня была депрессия.
– у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
– решил сходить завтра.
Добавить комментарий
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
– Дайте мне средство от бессонницы!
– Вам какое?
– Тест на беременность…
Добавить комментарий
Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
Добавить комментарий
Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…
Добавить комментарий
Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку:
- Кружку пива, побыстрее – у меня все горит!
- Мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит!
- Я не могу ждать – я пожарный!
Добавить комментарий
В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто-то обсуждает вопросы довольно крупного контракта.
Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: "Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании..." И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка.
- Убили мужика, - сказал один из стоявших в очереди.
И тут же раздается оглушительный пук.
- И контрольный выстрел сделали, - добавил второй.
Добавить комментарий
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
Добавить комментарий