Дети директора чулочно-носочной фаб...

Дети директора чулочно-носочной фабрики всегда разбросаны по квартире.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Кошке первый раз принесли кота. Все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
– Наверное, шашлыки делали. – предположила дочь.
Добавить комментарий
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
Добавить комментарий
Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья, расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк».
Добавить комментарий
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
— Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
— Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Добавить комментарий
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!
Добавить комментарий
Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.
Добавить комментарий
А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, квартира, а интересовала моя душа!!!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Добавить комментарий
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Добавить комментарий
Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
- Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
- Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
- Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!
Добавить комментарий
Встpечаются два психолога:
- О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ!
А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел.
Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил.
Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася.
С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает...
Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!
Добавить комментарий